MI CALVARIO

Hoy voy a contar mi verdadero calvario,que comienza en el año 2002,cuando era gerente de sucursal de una empresa de bahia blanca, donde vivia,pero estaba en la sucursal de rio negro, en la cual me encontraba desde su inauguracion desde el año 1999,cuatro años estube viajando entre esas dos ciudades, 350Km todos los fines de semana, y a veces para estar unas horas en mi casa.La Empresa me venia pidiendo, que me estableciera en alguna ciudad que eligiera, que ellos me iban a ayudar, que pudiera vender mi casa y comprar en otra ciudad, creo que esto mi ex no se entero, no llegue a decir, cuando salio la oportunidad,se lo comente y es cierto no se nego rotundamente, es muy habil y me sabe manejar, con culpas y dudas.....y los chicos se adaptaran, habra un buen colegio como aca y los amigos y hernan que juega bien al basquet y no sabemos que puede ser de el y si le cortamos una posibilidad y muchas cosas mas.Pero en el fondo es su dependencia de su familia , para ella no existe otra cosa, y depende mucho de su mama....nunca llego a cortar el cordon con su casa,esto salio de una terapia de pareja que hicimos, no es que se me ocurre a mi, segun la psicologa a mi me veia como a su papa, nunca fui su marido, y a mis hijos como ella y su hermana,se le recomendo que hiciera terapia,lo cual jamas hizo.
Despues de un año de tironeo, entre lo laboral y lo familiar y cansado de tanto viajes y presiones, tome una mala decicion,que por supuesto en ese momento me parecio lo mejor.Volver a bahia blanca renunciar a mi puesto, sabiendo que tenia que bajar de puesto e ingresos, a ella le parecio bien, cuando en ese momento tendria que haber alguien que me dijera es una locura estas hipotacando tu futuro, por lo que luchaste por tanto tiempo, ella penso en ella,estaria el marido para mostrar solcialmente, y ademas ella desarrollar su actividad, que en estos años habia podido seguir estudiando y lograr una licenciatura para progresar en su trabajo, lo cual hizo, como problema de dinero no habia yo ganaba bien.
Volvi a mediados de 2002 a bahia blanca, como vendedor en casa central,poco a poco fui sintiendo el cambio,uno puede hacer una actividad distinta, cambiar y hacer otra cosa, pero bajar de categoria y en la misma empresa no es bueno y ademas hacia 14 años que trabajaba ahi, trendria que haber renunciado e irme a otra empresa como vendedor.Empezo a decaer mi rendimiento laboral y como persona, entro en un estado depresivo, como que todo me daba igual, sin metas sin proyectos y sumado a eso una mala relacion de pareja,y dec onvivencia,mi ex es una persona del mal caracter e intolerante y poco demostrativa.no sabe demostrar sus sentimientos, fue muy reprimida y manipulada por su madre y su abuela, no la dejaron vivir y no la dejan, no tiene opinion....pero eso es otra historia.
Ya la relacion a fines de 2003 comienza a empeorar aun mas, a tal punto que copmienza a afectar a los chicos,en la conducta, en el estudio y ella sin reconocer que no se puede vivir para el afuera,que una familia debe de estar bien y no parecer bien, como ella queria demostrar y el tiempo me empieza a dar la razon en algunas cosas.Aunque ella no quiera dar la razon, la relacion con los chicos de ella no fue buena nunca fue una madre cariñosa,demostrativa y ademas ejerce la violencia verval a traves de insultos,por eso los chicos tienen esa tendencia violentos,ella se vivia insultando con su padre, se decian de todo ponian a todos mal y ellos despues estaban bien y eso lo quizo trasladar a mi y no pudo, yo jamas discuti con mi padre ni le conteste,ella le transmitio ese caracter a gaston, mi hijo mas grande, ese amor odio, son iguales se insultan se dicen de todos y despues todo bien y yo no soy asi, por eso no tengo buena relacion con mi hijo, hernan mi hijo que murio era distinto y habiamos comenzado una buena relacion despues de una situacion traumatica que vivimos,este verano nos ibamos a ir a uruguay a ver los abuelos juntos.pero dios se lo llevo.................
Llega la relacion a tal limite que decido irme a fines de 2004 pasar las fiestas e irme a vivir solo,lo hablo con ella,que de la plata que cobraba a fin de año, sueldo, aguinaldo y premio anual, que me dejara en el cajero, $400.00 para tener a donde ir a vivir, yo en bahia blanca no tengo familia, porque le digo que me deje, porque desde que llegue a bahia blanca, eramos novios ella manejaba la plata, mi tarjeta de debito estaba bloqueada hacia años y nunca fui a renovar...para que si ella decidia los gastos, un poco comodidad mia, otro poco por el caracter de ella, es muy autoritaria y mi defecto es ser muy sumiso y confiado,por eso me pasa lo que me pasa.llega el dia y me voy cargo mi ropa en el auto, lo unico que me lleve,pero ella se quedo con su auto que le habia regalado para el dia de la madre, con un premio $12000 que habia cobrado, como gerente a la mejor gestion de sucursal ,le regale un auto nos fuimos un mes de vacaciones, brasil,uruguay,ya que son tan materialista y lo que me reclaman se olvidan de esas cosas y muchas mas que lo hize de corazon y eran mi familia, que ahora que estoy mal, ni un hola de mi hijo.que para mi seria mas que un millon de dolares, pero eso no lo entienden.....uno no solo necesita de lo material, otras cosas son mas importantes.Cargue el auto y pase por un cajero, porque como era habitual yo no tenia un mango, y ohhh.....sorpresa solo habia $6.00........la indignacion que senti, el dolor angustia...estaba en la calle no podia volver,primero por el escandalo , la discucion adelante de los chicos, que queria mantener al margen..........yyyy que hago di vueltas y vueltas, familia no tengo adonde iba.A veces ocurren hechos que cambian nuestro rumbo puede ser para bien o para mal. este caso para mal...Yo como tenia mala relacion con ella hacia mucho tiempo , y son cosas que nos reservamos nuestra intimidad y hay cosas que no voy hablar ella sabia que yo tenia otras relaciones, que eso lo usa y se pone en victima como que yo le fui infiel,eso lo uso con mis hijos para ponerme los chicos en contras,pero no estamos hablando de una nena que no se da cuenta de nada,ella no le importaba,si teniendo el marido para presentar en sociedad y el sueldo y por sobre todo no se le caiga el nivel social.....si no que explique la historia de mariel, o yo le preguntaria por norita.....................pero dejemoslo ahi.
Termine en la casa de una amiga a dormir esa noche, una sra ,2 años mayor que yo
hijos grandes,divorciada y un nieto tenia....supuestamente una buena persona que me brindo su ayuda, su casa con todas las comodidades,digamos que en seguida me di cuenta que no era mujer para mi, y ahora que paso pienso como estube con esa mujer,mentirosa,vaga,lo unico que sabe es mostrarse, y creerse lo que no es...no voy a ahondar en detalles porque no vale la pena,visto ahora de lejos y despues que pasan las cosas uno dice como pude hacer eso,pero hay que estar en el momento, me encuentro en una ciudad lejos, de mi familia,con la cual casi no tenia relacion porque me deje llevar por mi ex, que solo existe su familia,yo mi conflicto con mis padres y ella en lugar de acercarme uso eso por comodidad,y no tenia que ir a mi casa que no le gustaba, cuando ibamos, al tercer dia se ponia mal, de mal caracter.enojada,siempre con mala onda,nunca llamo a mis padres para un cumpleaños, o hacer llamar a los chicos a sus abuelos,como yo no lo hacia, decia que la culpa era mia,pero claro estaba equivocado, pero ella si es tan buena, de buenos sentimientos, tan familiera, me tendria que haber dicho no importa si vos no llamas, yo a mis hijos le voy a generar vinculos con sus abuelos,pero son pobres.................los dejamos ahi.
Al separarme me hago cargo de las cuentas,por supuesta ella comienza a generar un clima adverso en mis hijos haciendose la victima que yo me iba y me iba a olvidar de ello,y que ella sola como iba a ser para mantenerlos.ella maneja asi las situacione se pone en papel de victima, mientras yo pagaba la tarjeta de credito que me dejo un deuda de $700.00 por mes, tenia credito en electrodomesticos de $400.00y le pasaba $500.00 y yo ganaba $1800.00 como hacia para vivir, y me demando judicialmente por $1400.00 por los dos, entonces tube que ir a un abogado y me hacia depositar en el estudio, el dinero y ella no iba a retirar y le decia a los chicos que no le pasaba nada y ahi se mete la abuela que seguro hablan adelante de gaston , me imagino que ella iba a trabajar para ayudarle, gaston me pasa un mensaje insultandome que el no iba a permitir que la abuela trabajara, que el iba a dejar de estudiar para trabajar y ayudar a la madre y que me olvidara de ellos y que era un..........nunca mas pude hablar con el no me hablo mas y quise hablar personalmente, por mensajes, le he mandado mail. ni en el entierro del hermano me hablo, ni el ni nadie,solo 2 horas estube al lado del cajon de mi hijo,no se lo deseo a nadie.
A los dos meses echa de la casa a hernan, me llama y me dice que lo valla a buscar
que no puede con la vida de el,despues me entero, no me habia dicho nada lo encontro drogandose,y como un hijo de ella,estan acostumbrados en esa familia a tapar todo bajo la alfombra ellos son perfectos,yo estaba por alquilarme algo solo, y dejar de vivir con esta mujer,y me encuentro con esta situaciona, ella se ofrece a ayudarme,ne convence o me dejo convencer,como iba a ser yo con este chico, si yo trabajaba todo el dia iba a estar solo, y con los sintomas, era logico,si fuera una buena persona,pero en realidad es una viva que se aprovecha de personas con conflicyos asi, conpadres separados y con hijos, despues me entere,lo que me aconsejaba a mi parecia bien,y despues y eso no lo se eso lo sabe mi ex y como no podemos hablar, creo que ella hasta droga le compraba,y le permitia hacer locuras ciuando yo no estab, para ganarse la confianza, igual con tratamiento y hablandole logramos aminorary en realidad nunca llego aser adicto probo y algo que se podia hablar se podria haber hablado y se solucionaba de otra manera pero mi ex es muy intolerante, se permite errores pero no de los demas.....
Cuando lo echo , lo fui a buscar y me lo lleve con un bolsito de ropa,casi no tenia ropa,segun el a el no le compraba la madre y al hermano si porue hace lo que eela quiere, y lo puede manejar,no se si seria tan asi los chicos tienen esas cosas pero que ella tenia preferencia por el hermano seguro.Tbe comprarle ropa y hacerme cargo, por supuesto que deje de pasarle,tambien tube que alquilar,pedir un prestamo para que el tubiera una habitacion y estubiera comodo,Eso ella lo uso para poner mi otro hijo en contra mio.Igual estando conmigo yo le hablaba de su mama y logre que se juntaran y hablaran de su diferencia y todos los domingos lo hacia ir a comer con su mama y su hermano y que no cortara relacion con su tia, que no tenia nada que ver lo que pasara entre su mama y yo,todo lo contrario que hace ella que no solo que no los incentiva a que hablen con mi hermana, si no que los hace cortar internet cuando estan comunicados............es de no creer verdar..les juro por mi hijo muerto.
Uno delos conflictos mas graves que me ocurrieron, fue con hernan como estaba en tratamiento por lo de la droga una de las cosas que hay que controlarles es el dinero, y no dejar dinero en la casa al alcanze de ellos,y controlar que a uno no le falte, como ultimamente pasaba mucho en la casa de la madre se lo comento, adriana te cuidado donde dejas la cartera y le comento que tenemos que estar alerta.Un dia me falta uan camara digital, un viernes,le pregunto a esta mujer que vivia connmigo y me dice,yo me fui a dormir temprano, porque viviamos en la misma cas pero no juntos,me dice hernan quedo en la compu,llamo a la madre y le digo fijate en la habitacion de hernan, si no se llevo una camara digital, estaba durmiedo lo desperto y le dijo, con ese caracter que la caracteriza, dice tu papa que le robaste una camara............hernan era un chico que no lo podias acusar de injusticias si algo no lo habia hecho te dabas cuenta se ponia loco, ciego y ademas no estaba en buen estado seguro que la noche anterior, habria tomado, se fue de la casa al medio dia, y llego a mi casa a las 6 de la tarde en un estado deplorable, me di cuenta que estaba drogado y a encararme, balbuceba, la mujer que vivia conmigo ese dia se habia ido antes,que raro-............despues con el tiempo me di cuenta,y me encaro a pedarme, me pegaba en los brazos, y repetia asi que soy ladron....una y otra vez, estabamos en un espacio reducido, y trate de agarrarlo es un chico fuerte de 15 años que hacia deportes y sacado,lo agarro para sacarlo afuera y me golpeo en una columna perdi el conocimiento un istante, fue suficiente, como un animal se me tiro encima y me dio patadas y trompadas, me disfiguro la cara y me fisuro 2 costillas, mientras decia ahora si soy ladron, mira el celular te robo,y me decia ahhh mira de este lado de la cara no te sale sangre, y me pegaba,yo a esa altura no se siera dolor indignacion, estaba paralizado,no era mi hijo y esa fue la ultima vez que vi a mi hijo...................solo hablamos por telefono unos dias antes de morirrrrrrrr.
A la semana me despiden del trabajo, yo en cama con las costillas fisuradas, un psicologo que vino a mi casa,que lo trajo esa mujer y tengo dudas que lo sea, ahora me aconsejo unas pastillas que ella me daba media veces una, y despues me entero por una amiga que habia traido a vivir, que me ponia mas en la bebida antes de irme a dormir,por eso no entendia vivia durmiendo,me levantaba al medio dia y no tenia ganas de nada, y asi empeze a dejarme morir.por supuesto al despedirme la empresa me pago el despido...mucha plata que fue desapareciendo, se fueron comprando muebles, ropa ami me daba lo mismo estaba en otro mundo, hasta un auto usado se compro a su nombre,viajes, me convencio de irnos a neuquen que halla podria conseguir trabajo, alquilamos un lindo depto, consegui el trabajo, pero nunca me senti bien ese dolor de cabeza a la mañana y perdi el trabajo, y despues me denuncio por malos tratos, me hecho de casa, cuando vendio mi auto, yo tenia los papeles firmados por mi ex para poder cambiarlo.me los robo vendio el auto no supe a quien y solo me dio $6000 viajo a bahia blanca apagar deudas que habiamos dejado, en realidad ella porque yo estaba en neuquen trabajando y ella en bahia y jamas pagopme dejo mal con amigos que me habian salido de garantia, no pago nada...............solo en neuquen sin conocer a nadie estaba en un estado depresivo a punto de matarme y me llama mi mama que de algo se entero y me voy a uruguay, que estube 10 meses sin salir a la calle, con panico,hasta que con contencion, logro superar y me vengo a buenos aires, en enero para comenzar una nueva vida empezar de nuevo, y tratar de empezar una nueva relacion con mis hijos,logro empezar con hernan y a tener proyectos y se me muere.

AHORA ESTOY EMPEZANDO DE NUEVO, ESTOY TRABAJANDO EN UNA COCHERA DE 22.00 A 6.00...Y TRATANDO DE VIVIR COMO PUEDA......

Si me quedara poco Tiempo........(tercera parte)

Buscando la imagen de mama.

En la segunda parte quedamos, en mis comienzos en la escuela y un nueva vida, si de verdad que lo seria, los niños a esa edad solemos ser crueles,primero y segundo grado ,mucho recuerdo no tengo, pero si me marco y mucho fue el tercer grado.
Ya los vinculos con los compañeros se comienzan a afianzar,tenemos 8 años y comienzan , las preguntas de lo que no entendemos, por ejemplo a mis compañeros le parecia raro que en las fiestas o a buscarme nunca habian ido ni mi papa ni mi mama y no los conocian y porque si conocian a los papas de los demas compañeritos,alguna vez habian visto a mi abuela esperandome enfrente , en la plaza que coincidio el horario,con el horario del banco y ella iba a cobrar su jubilacion, cuando podia porque siempre estaba en cama, por su enfermedad.
Y comenzaban los rumores,que yo no tenia ni papa ni mama,y yo les decia si mi papa es tal, asi y trabaja en tal lado, y no viene porque no puede por su trabajo, y tu mama me preguntaban,mimama es asi.....y les describia a una sra rubia por ejemplo, y no vive aca,esta lejos y no contestaba mas,otras veces me preguntaban por mi mama y la describia de otra manera,entonces ellos me decian que mi mama, me habia abandonado o que estaba muerta....en realidad mucho no sabia se mi mama sabia algo que habia escuchado que me habia abandonado,esa era la version armada y que no me queria ver, y era mentira,no la dejaban, cuando sabian que estaba en la ciudad me ocultaban y no le permitian que me viera,todo esto me entero de mas grande, por supuesto.Ese ue mi conflicto ese año en el colegio, yo queria saber como era mi mama, ver la cara,nunca habia visto la foto de ella,no me lo permitian,.Entonces por distintos motivos deje de ir a la escuela,para mi edad era un conflicto importante,me preguntaban por mi mama y no sabia que decir, pero antes de eso,un dia de esos traumaticos que vuelvo del colegio, mal angustiado y sin saber que hacer,comienzo en mi casa a buscar una foto de ella y voy a un mueble que tenia mi papa en su habitacion, revuelvo todo, y tenia un cajon con papeles y recuerdos, como tenemos todos, no tengo la mala suerte que se me cae y se arma un desparramo de cosas por todos lados y en eso llega el y me encuentra, se imaginan que tendria cosas privadas que un niño no podia ver o nada raro, pero uno se indigna cuando se meten en su privacidad, me grito como nunca y me pega en la mano, dolor que todavia con los años siento,porque siempre me porte bien fui un chico que hacia lo que tenia que hacer, un psicologo diria pidiendo aprobacion,tratando de agradar para que lo quieran,pidiendo cariño y culpandose porque no lo quieran......y ademas el dolor de ser castigado por estar buscando la imagen de mama..............que es la que desde niño te da amor seguridad autoestima que es lo que me falta..............

NO ESTOY MUY INSPIRADO, Y NO SE LO BIEN QUE ESTA REDACTADO, PORQUE MIS RECUERDO NUBLAN MI VISTA Y CIERRAN MI MENTE.......GRACIAS

Si me quedara poco tiempo.....(segunda parte)

SEGUNDA PARTE( cachito va a la escuela)

Cuando mis padres se separan, yo tendria 2 años mas o menos,de esa edad uno no se acuerda mucho, o no tiene imagenes en el recuerdo,pero seguro que quedan cosas en su interior.Me imagino aquel niño en una casa de personas mayores, una sola mujer mi abuela,muy viejita y enferma,que contencion,juegos o cariño podia tener aquel niño.Un padre no muy preocupado y muy especial,nunca me presto mucha atencion,que no quiere decir que no me quiera, me costo muchos años entender que a veces no nos quieren como nosotros queremos,les pasa a muchos hijos con su padres.Pero a su manera nos quieren.(Pero mi padre es especial,capitulos siguientes)
No prestar atencion no es lo mismo que no expresar los sentimientos,que quiero decir,no me demostro cariño nunca, no supo no lo vivio de su papa que era igual.Pero otra cosa es el abandono, el no preocuparse de que su hijo este lo mejor posible, de acompañarlo,yo no tengo ninguna imagen con mi padre que me llevara a una placita,a una calesita,que me comprara un globo, esos recuerdos que quedan en todos los niños.
Siempre me llemaron la atencion las calesitas y no sabia porque, porque me falto, y cuando veo una calesita hoy, me quedo mirando esos niños sonrientes, con sus papas, que los van saludando vuelta tras vueltas, y entre ellos veo un niño triste buscando una una cara, una imagen, es cachito buscando a su mama........
Asi fue creciendo un niño triste,cachito el hurfano del barrio, que deambulaba por las casas,jugando con juguetes de otros chicos,que el no tenia y tambien sintiendo el cariño de otras madres que el no tenia,madre que no le hablaban era palabra prohibida y cachito como me pusieron las enfermeras cuando naci, porque estaba de moda una cancion "cachito mio" y cuando naci era gordito y rubio un hermoso bebe y las enfermera empezaron a cantar la cancion,por eso en mi pueblo soy cachito.
Mi abuela mujer de caracter fuerte, no permiti que se hablara de mi mama, y creci con eso y nunca me anime a preguntar.....como es mi mama...la imaginaba de mil maneras.No me animaba porque, alguna vez pregunta y me contestaron se fue te abandono, y un niño no acepta que sus padres lo abandonen y mas su madre, que es a quien mas necesita en esa edad,desde que comienzo a tener uso de razon , que me acuerdo vivo pendiente de los demas,de lo que piensen, tratando de agradar para que no me reten,es algo que me quedo de inseguridad de no tener un seno familiar,me falto esa proteccion que te dan tus padres,esa seguridad.
Llego el primer dia de clase,primer grado los padres acompañan a sus hijos,es una etapa importante para ellos,se hace un acto donde estan todos los padres y se presentan porque vas a convivir seguramente con muchos de ellos muchos años,esto lo conoci asi por mis hijos y la madre de mis hijos, que tubo otra suerte,aprendio con sus padres......cachito lo acompaño el abuelo el primer dia, lo dejo en la vereda de enfrente sobre la plaza independencia, enfrente de la escuela numero 6,fue cruzar una calle,pero para cachito fue una eternidad,entrar en un nuevo mundo, compañeros, gente que no conocia y solo, me acuerdo y me corre un escalofrio todavia, esto lo fui recordando años tras años, cuando acompañe a mis hijos acto tras acto, sin faltar a ninguno....
Y cachito tubo que enfrentar la vida solo. Eso marco mi destino,de soledad , de no saber pedir ayuda,de cometer errores,de no saber expresar mi amor a mis hijos.

HOY NO PUEDO SEGUIR MAS,SE CUMPLEN DOS MESES DEL DIA QUE ENTERRE A MI HIJO, TAMBIEN EN SOLEDAD......FUI CONDENADO COMO UN DELICUENTE...PERO ESO SERA OTRA HISTORIA.

Si me quedara poco tiempo.......(primera parte)

Si nos quedara poco tiempo que hariamos.....
Pediriamos perdon, perdonariamos......
Le diriamos que amamos a todas aquellas personas que no pudimos o no supimos, cada dia que nos quedara.......
Disfrutariamos de cosas materiales......o disfrutariamos de un amanecer, un cielo lleno de estrellas..........
Es el momento que nos damos cuenta, que lo material es materia,y no lo podemos llevar,nos podemos llevar si los momentos felices que pasamos y que hicimos pasar.....
De la forma que pasamos en esta vida,como actuamos sera el recuerdo que dejemos.
Yo voy a dejar mi historia....toda mi historia, aca para que mi hijo que no me quiere escuchar y nunca me lo permitio, en algun momento que necesite saber de su padre aca va a estar la historia de su vida........
Mi nombre luis emilio garcia. naci en la ciudad de carmelo- uruguay, un 19 de diciembre de 1959.....
Mi padre Ovidio Garcia y mi mama Maria del carmen Sosa, los dos de origen muy humildes,y nacidos tambien en una ciudad muy chica,mi mama era mas humilde todavia, su papa mi abuelo vendia fruta en un carro, a mi mama la hicieron trabajar de muy chica en casa de familias ricas, a los 8 años,no la enviaron a la escuela, segun mi abuelo la mujer tenia que saber cocinar y lavar para conseguir marido, no se olviden que estamos hablando del año 1950...era otra vida, y personas de poca cultura.
Mi mama fue un solo año,en realidad no lo completo,y desde los 8 años trabajando en cajas de personas ricas,por la comida y algo de ropa.Era comun en esa epoca los padres de familias humildes enviaban a sus hijas a trabajar en casa de familia,sin mucho conociemto de la vida, porque tampoco la dejaban tener amigas, ni salir.
Pero se hace señorita, sin conocimiento de la vida,y conoce a mi papa, cuando tiene 16 años, que vivia enfrente de la casa.mi papa en ese entonces tenia 20 años y no mucha experiencisa de vida, familia humilde trabajaba desde chico, tambien en comercio,hasta que pasa lo que tenia que pasar, sin experiencia los dos, cosas que en esa epoca eran tabues, en la primera relacion que tienen,mi mama queda embarazada, o sea aparezco yo.
Se imaginaran que es lo ue paso, casamiento,hay que salvar el honor.....
Mi papa el hijo menor, de mis abuelos y que lo habian tenido de grande, era el mimado de la abuela,si es cierto que hay poco trabajo en carmelo, pero mi papa no hacia mucho esfuerzo tampoco, jugaba al basquet y jugaba bien, no ganaba dinero con eso para mantener una casa e hijo,pero estando solo la pasaba bien, tenia casa y comida con sus padres y algunos pesos para su diversion que lo ganaba con el dporte, basquet y futbol.Pero ahora se encontraba casado y por tener un hijo, y acostumbrado a papa y mama,le era dificil, terminaron viviendo en casa de mis abuelos.
hasta que nacio la alegria del hogar o la discordia familiar.....
Porque digo la discordia,porque a mi mama no la queria mi abuela,mujer muy buena de un gran corazon,pero un caracter muy especial, si a eso le sumamos que en un accidente, habia perdido dos costillas y cada tanto tenia sus achaques y mala relacion con mi abuelo, se odiaban, vivian en la misma casa y nunca los vi charlar sin pelearse.Y es raro lo que pasa entre pobres, discriminan mas a los mas pobres que los ricos, como mi mama era de un origen mas humilde y analfabeta, no la queria como nuera, y mis padres terminan separandose,separacion traumatica,mi mama y despues de grande me conto por arriba algunos detalles nunca supe nada,me sacan a los dos años de los brazos de mi madre y la echan,y quedo en la casa de mis abuelos,y no vuelvo a ver a mi madre hasta los doce años.....pero eso sigue en el proximo capitulo......

Algo que nunca sabrás

Inestabilidad, Tristeza, Dolor y Amargura
Son sinónimos del presente y recuerdos del Pasado
Infinidad de veces siento poder el Cielo tocar
Pero al instante caigo al suelo recordando que tan solo
Es un sueño más en mi mente.
Muy dentro de mí me dice que tan cerca te tengo,
Pero tu comportamiento y la razón me hacen ver la realidad.
No se cuando te tendré por completo,
No se si te tengo o si alguna vez te tuve.
Lo que si es que este Amor no cree poder terminarse nunca,
Aunque el mundo se ponga de moda con sus ideologías y
pensamientos,
Este amor sobrevivirá por muy maltratado y débil que parezca.
Podrás tratar de recurrir a las apariencias,
Podrás querer rechazar y negar el sentimiento que nos une,
Pero sabes bien que siempre saldrá a flote,
Siempre sobresaldrá esa luz que ilumina nuestros corazones,
Por muy oscuro que se tornen nuestros caminos.
Sabes bien que siempre te querré como el primer momento en que di
Cabida a que este sentimiento se instalara en mi,
Sabes también que me amarás aunque nuestros destinos se empeñen
En tomar caminos diferentes, pero el amor y la razón aun los une.
Si en algún momento dejo de existir,
Si por alguna causa desconocida mis ojos se cierran impidiendo seguir
Contemplando tu mirada,
Si por alguna razón mi cuerpo deja de producir calor y si a mi alma
Se le escapará el último aliento de vida, no temas y no decaigas!
Porque el sentimiento siempre vivirá en mi por el resto de los siglos.
Solo con recordarme como a la persona que te amó sin condición,
Sin interés alguno, mas que el de recibir la misma cantidad de cariño
Que día a día te brinde sin tu darte cuenta.
Se que te envolviste tanto en tu vida y en tus afanes,
Se que por un momento me olvidaste,
Pero el hecho de saber que aun estabas bien me hacia inmensamente
feliz,
Aunque muchas veces hubiese deseado alguna caricia,
Algún beso o tan solo algún gesto amable de tu parte, pero créeme
que
Tan solo escuchar tu voz en alguna escasa llamada telefónica,
Me hacia recordar con alegría lo que seguía aun sintiendo yo por ti.
Tal vez esto no lo llegues a escuchar de mi boca,
Se que no me atreveré a decírtelo nunca.
Tienes un corazón herido y la incredulidad se ha apoderado de ti,
Se que dentro de ti quisieras poder creer en mis palabras,
Pero el pasado ya hirió nuestras almas y se que tardarán en reponerse.
No nos queda mas que seguir en esta vida, llena de envidias,
interrogantes y sueños.
Pero se con certeza que en mi vida siempre estarás, como lo mas
grande, valioso y dichoso,
Aunque tal vez nunca termines de entenderlo.

Gran amor

Que difícil despertar y saber que ya no estas,que el sueño terminó, que tu amor por mi ya se agotó.No lo puedo soportar, el terror invade mi razón.
Cada segundo parece no tener final. El viento embistió, ya no sopla ami favor, mis lágrimas se confunden con los latidos de este GRAN AMOR.Por que te fuiste cuando mas te necesitaba? te extrañé un poco mas que la mañana al despertar del sol, te lloré un tanto mas que el diluvio de la antiguedad.Pasan horas, días, meses, y yo sigo aquí en un mundo de ilusión donde aun habitas tú y aunque están mas cerca las estrellas que mi piel de tu calor puedo oler tu perfume y sentir tus suaves manos.
No he podido olvidar tantos besos de pasión,tantos ratos juntos soñando un GRAN AMOR.Como olvidar tu ternura y tu pasión, como pretender que no te anhelo junto a mi si fuiste la única que conquistó mi corazón.

La estacion del amor......

PARA ENAMORARSE

Tienes la culpa de mi deseo,posees la intriga de mis sentimientos,eres dueña de todas mis

pasiones,eres plena de los sueños de querernos,eres señora de cada uno de mis placeres,y no lucho, no me resisto¿Para qué, si contigo soy feliz?.

Cada día te quiero, un día te respeto,otro te admiro,otro te sueño pero siempre te quiero,porque amanecer es quererte,y estar sin ti, mi muerte.

No me prometas castillos ni me enseñes futuros sólo déjame disfrutar ahora porque ahora es cuando te necesito mañana puede ser tarde dame ahora tu querer entrégame ahora tu amor.

Son tiempos para sentirnos cuanto tú y yo estamos a solas y el tiempo no existe ni existe el final sólo nos miramos para besarnos y amarnos sin que el mundo se mueva envidioso de nuestro placer.

Bailas hermosa, bailas sin parar la música te rodea y bailas cierras los ojos sintiendo y bailas bailas sin pararte beso, te abrazo, y bailas nos juramos amor me juraste amor y no paraste de bailar.

De qué color es un sentimiento?La respuesta esta en el silencio en contemplarte y mirarte en saber que existes en poder pensarte en anochecer soñándote un sentimiento es amor pero sin color sólo el color que tiene el sentirte.

Con un mismo principio con mil finales todos junto a ti tú junto a mi una vida para recorrer mil momentos para compartir y un solo amor que vivir.

Te vistes con bellezala belleza ya está en ti lloro al verte me emociono son sentimientos son ganas de amarte aunque ya te amo.

Poemas juntados como flores , en el campo...para ti en este dia especial.......feliz primavera